Предыдущая	
***
Некий вельможа на светском приеме заговорил с М.В. Ломоносовым:
—	Ведь я Рюрикович! Мое генеалогическое древо
восходит корнями к Владимиру Святому. А ты, Михайло,
сын Васильев, способен что-нибудь подобное сказать о
своих предках?
—	Увы, нет,— с грустью отвечал Ломоносов.—
Все записи моего рода погибли при Всемирном потопе.
***
Могущественный фаворит императрицы Елизаветы Петровны 
И.И. Шувалов однажды пригрозил М.В. Ломоносову:
—	Мы отставим тебя от Академии!
—	Нет,— возразил  Ломоносов,— разве Академию
 отставите от меня!
***
На лекцию астронома С.Я. Румовского пожаловал с опозданием 
какой-то студент в костюме для верховой езды и с хлыстом в руке.
—	Я выражаю вам благодарность,— обратился к
нему с кафедры лектор.
—	За что? — опешил студент.
—	За то, что вы не въехали сюда на коне.
***
Знаменитый астроном В.Я. Струве как-то признался,
 что ему было не по себе, когда руководимую им Пулковскую
 обсерваторию посетил сам царь со свитой крупнейших
 сановников, увешанных орденами.
—	Понимаете ли,— говорил Струве,— вижу массу
 звезд и все не на своих местах!
***
Математику М.В. Остроградскому, очень не любившему
 модничать, портной сшил новый костюм.
—	Я сделал все по моде,— уверял он,— вы не должны
 отставать от века.
—	Да, но как же я угонюсь за веком в таких узких
штанах? — возразил Остроградский.
***
Профессор С.П. Шевырев, хотя и прекрасный лектор,
 злоупотреблял безотчетно междометием «гм», что зачастую
 было очень некстати. Однажды, пересказывая
студентам содержание какой-то комедии, Шевырев проговорил:
—	Он  вводит ее в свой  кабинет и закрывает
дверь — гм...
***
Некий    юрист   поспорил   однажды   с   хирургом 
Н .И. Пироговым о том, какая из их профессий древнее.
—	Моя профессия начинается чуть ли не с начала
мира,— говорит   юрист,— Каин   убил   Авеля   и   вот
вам — уголовное преступление.
Моя же профессия,— отреагировал Пирогов,— родилась 
именно с рождением мира. Бог сотворил Еву из ребра Адама —
 вот вам и хирургическая операция.
***
Некто предположил, что Н.И. Пирогов как анатом может 
излечивать любые болезни.
—	Анатомы,— возразил Пирогов,— то же, что
носильщики и извозчики: они отлично знают все улицы и
переулки, но не ведают о том, что творится внутри домов.
***
В кабинет академика Н.Н. Бекетова вбежал встревоженный слуга.
Николай Николаевич! У вас в библиотеке воры! 
Ученый с трудом оторвался от работы.
—	И что же они там... читают?
***
Одна из пациенток спросила С.П. Боткина:
—	Какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?
***
Поворачивать голову справа налево и слева направо!
—	Когда?
—	Когда вас угощают.
***
Некий студент трижды проваливался на экзамене по анатомии 
у С.П. Боткина. Друзья потерпевшего пришли к ученому с тревогой: 
неудачник грозит покончить с собой, «вонзить нож в сердце».
 Боткин успокоил их:
—	Ваш друг не знает строение человеческого тела.
Он не найдет сердца.
***
В 80-х годах XIX в. на юридическом факультете Петербургского 
университета читал политическую экономию профессор Э.Р. Вреден. 
Читал он так, что студенты говорили о нем:
—	Не столько вреден, сколько бесполезен.
***
Однажды князь А.П. Ширинский-Шихматов посетил Московский 
университет. Ему представили профессоров, среди которых 
были медик В.А. Тихомиров и филолог С.Н.Тихонравов. 
Сановник ласково осведомился:
—	Вы родственники?
—	Да,  Ваше  Сиятельство,— отвечал  Тихонравов,— 
все Тихомировы, Тихонравовы и Тихо де Браге — родственники!
***
Профессор Петербургского университета А.Н. Веселовский 
часто пропускал лекции. Ректор, желая упрекнутьего в предельно 
деликатной форме, сказал на заседании Ученого совета:
Вот, изволите ли видеть, говорят, что некоторые 
профессора пропускают лекции.
А.Н. Веселовский тут же откликнулся:
—	Неужели? Да кто же это такая свинья?
***
На лекции палеонтолога А.О. Ковалевского один студент из озорства
 запел петухом. Все рассмеялись. Ковалевский — тоже. Потом, достав 
часы, ученый сказал: Они сильно отстают. Судя по ним, теперь полдень,
 а по петушиному пению — 3 часа утра. Можете поверить моему слову: 
инстинкт низшего животного безошибочен.
***
Василий Осипович Ключевский читал лекции в Московской 
духовной академии. Однажды, увидев перед собой группу слушателей,
 уже постриженных в монахи, он приветствовал их:
—	Поздравляю вас, отцы, с тем, что вы удостоились
 воспринять чин ангельский! — и затем, обратившись к слушателям, 
еще не принявшим пострижения, продолжил.— И вас, господа, 
поздравляю с тем, что вы сохранили образ человеческий!
***
Дмитрий Иванович Менделеев на досуге очень любил читать 
авантюрно-приключенческие романы А. Дюма.
—	Ловко написано,— говорил он, довольный.—
Вон у Достоевского убьют человека и — два тома мучений,
 а здесь на одной странице шестерых убивают и никого не жалко!
***
Будучи в Нью-Йорке, Д.И. Менделеев спросил у негра, подметавшего 
улицу, как пройти к библиотеке. Негр бросил метлу и вызвался 
проводить его. Когда же Менделеев предложил ему вознаграждение,
 тот отказался.
—	Почему же вы меня проводили? — удивился
Менделеев.
—	Потому что вы первый обратились ко мне по-человечески,
 как равный к равному, а не как к собаке.
***
Николай Егорович Жуковский был чрезвычайно рассеян. Однажды,
 проговорив целый вечер с молодежью в своей гостиной, он вдруг
 поднялся и начал торопливо прощаться, бормоча:
—	Однако я засиделся у вас, господа, пора домой...
***
Георгий Валентинович Плеханов был высокомерен в отношениях
 с молодыми марксистами. Как-то один из них засуетился перед ним,
 повторяя:
—	Товарищ Плеханов! Товарищ Плеханов!..
—	Заметьте  и  запомните,  молодой  человек,—
оборвал его Плеханов,— товарищ министра министру — товарищ, 
но министр товарищу министра — отнюдь не товарищ!
***
Одна из сотрудниц академика И.П. Павлова обратилась к нему 
за консультацией. Академик был чем-то занят и, чтобы скорее
 освободиться, сказал ей что-то невпопад. Она же восприняла
 сказанное как перл мудрости, запомнила и при следующей 
 встрече с ним процитировала. 
Павлов рассвирепел:
—	Кто наплел вам такой вздор?
***
Академик Е.В. Тарле читал лекции студентам Ленинградского
 университета без конспектов. Партийная комиссия упрекнула его:
 во избежание случайных ошибок лектору необходимо иметь конспект.
На очередную лекцию Тарле пришел с конспектом, прочел ее как обычно и,
 уходя, забыл конспект на кафедре. 
Студенты из любопытства заглянули в него, полистали: то была стопка 
листов чистой бумаги.
***
В начале 1930-х годов, прослушав бездарный доклад о творчестве 
А.С. Пушкина в Большом конференц-зале главного здания Академии наук СССР 
в Ленинграде, Е.В. Тарле воздел руки вверх и произнес:
—	Я понимаю, конечно, что это — Академия наук,
но ведь в зале все же были люди с высшим образованием!
***
Вскоре после того как И.В. Сталин заявил, что М.И. Кутузов как полководец 
был «двумя головами выше» М.Б. Барклая де Толли, профессор С.Б. Окунь
 выступал на Ученом совете Ленинградского университета с докладом 
о войне 1812г. Один из оппонентов Окуня упрекнул его:
—	Великий Сталин учит, что Кутузов был на две
головы выше Барклая, а у вас получается — только на одну!
***
Академик П.Л. Капица долго ждал приема у советского посла в Лондоне.
Не дождавшись, ушел, но оставил записку: «Послу и послице от Капицы».
***
После сталинского ГУЛага Ю.Г. Оксман работал в Саратовском
 университете под пристальным наблюдением властей.
—	Как вы себя чувствуете в Саратове? — 
поинтересовались его московские друзья.
Ученый ответил:
—	Как еще живая чернобурка в меховом магазине.
***
На международной конференции по физике один из американских делегатов
 обратился к советскому ученому В.М. Файну:
—	How  аге уои?1
Фаин ответил:
—	I am just Fine.2
1Как поживаете? (англ.)
2Игра слов: по-англ. fine — отлично. 
***
Академик-философ Г.Ф. Александров в бытность свою министром 
культуры СССР оригинально решал извечную проблему формы и содержания.
—	Как  именно? — спрашивали остряки друг у
друга. И отвечали:
—	Когда ему нравились формы, он брал их на содержание.
***
Академик Д.Е. Меньшов был энтузиастом науки и не имел семьи. 
Однажды, во время Великой Отечественной войны, он стоял в длинной 
очереди за хлебом. Кто-то из его коллег посоветовал ему:
—	Жениться вам надо. Пока жена будет в очереди
стоять, вы пару теорем решите.
Меньшов подумал:
—	Пожалуй... Но что я буду с ней делать после войны?!
***
Академик Л.Д. Ландау был очень худ, с большой головой на длинной шее,
 впалой грудью, впалым животом... 
Атлетически сложенный врач укоризненно заметил:
—	Неважное у вас телосложение.
—	Это у вас телосложение, а у меня — теловычитание!
***
Некий аспирант протянул академику Л.Д. Ландау его книгу и попросил:
—	ЛевДавыдович, подарите мне вашу книгу с остроумной надписью!
Ландау надписал: «Аспиранту такому-то с остроумной надписью».
***
Саратовский филолог Ю.Б. Неводов приехал в Москву на факультет 
повышения квалификации (ФПК) при МГУ. Коллеги рассказали ему, что 
московские студенты расшифровывают аббревиатуру ФПК как 
«факультет престарелых кретинов». Неводов задумался:
—	Ну, ладно, кретин... Но почему престарелый? Даже обидно.
***
Декан исторического факультета Саратовского университета  
 им. Н.Г. Чернышевского профессор Игорь Парфенов готовил 
 вступительное слово к празднованию 60-летия истфака. 
Незадолго до праздника коллеги декана поинтересовались:
—	Вы, наверное, уже сочинили свое «слово»?
—	Пока только заглавие придумал...
—	Какое же?
—	«Слово о полку Игореве»!